Crise? Mas Crise Para Quem?

Alojamento: Quatro ministros e nove secretários de Estado pedem apoio.
Governantes com subsídio para casa
Desde que residam a mais de 100 km da capital, os governantes têm direito, por lei, a um subsídio de alojamento que corresponde a 47 euros por dia. Ou seja, 1400 euros por mês. Em Lisboa, o arrendamento de um apartamento T2 ou T3 varia, em média, entre os 750 e os 900 euros.
O ministro dos Negócios Estrangeiros, que declara residência permanente no Funchal, solicitou pela segunda vez o subsídio de alojamento. No anterior Governo, Luís Amado recebeu cerca de 16 mil euros por ano.
BENEFICIÁRIOS
MINISTROS
Luís Amado, Negócios Estrangeiros, Alberto Martins, Justiça, António Serrano, Agricultura, Helena André, Trabalho. SECRETÁRIOS DE ESTADO: Laurentino Dias, Desporto; Maria Manuel Leitão Marques, Modernização Administrativa; José Junqueiro, Administração Local Fernando Serrasqueiro, Comércio, Bernardo Trindade, Turismo Carlos Zorrinho, Energia Manuel Pizarro, Adjunto e da Saúde; Óscar Gaspar, Saúde; Alexandre Ventura, Educação. CONSELHO ECONÓMICO E SOCIAL : José Silva Peneda, Presidente; Fernando Santos Pereira, Chefe de gabinete. Pode ver tudo aqui...

E continuarem a enojar-se com: Cimpor. Governo escolhe Mário Lino para chairman. Aqui...

Ou... talvez... aqui...

O que NÃO disseram Sócrates e Vara...

Estás bom pá?

Porreiro pá, mas muito preocupado com o país e com os portugueses... Vivem tão mal...

Mas a velha não percebe isso...

Eu sei, mas eu nem durmo bem por causa desses problemas. Até ando indisposto.

Não tens recebido robalos? Eu ainda cá tenho alguns congelados, se quiseres envio-te alguns...

Eu peixe grelhado pá, não sei... Será que não trazem ferrugem?

Não pá, Eh, eh, eh,

Não te esqueças do código...

Que código?

O nosso, aquele que nos fez trocar de telefones...

Ah! mas já não tinhas tratado disso?

Tá tudo tratado, mas ainda assim... ando tão preocupado com os problemas do país...

E os putos?

Porreiro pá!

Boa, depois falamos. Agora tenho que ir trabalhar para dinamizar a economia do país.

Vai lá, eu vou fazer o mesmo, eh! eh! eh! Depois mando os putos tratar das coisas...

Quais putos?

Porra! Já não basta a velha e o senil a foderem-me o juízo?

Desculpa.

Chefe! Não te esqueças disso.

Claro chefe, desculpa lá pá!

Por esta escapas, mas não te esqueças que eu para o interesse do país nem me lembro dos amigos...

Claro, claro, chefe. Come robalos a ver se ficas melhor...

Vai-te foder!

Está bem chefe, não te zangues pá, estás tão preocupado com a governação do país que até te esqueces que estás a falar comigo...

Tens razão pá, envia-me mais umas caixitas de robalos pelos gajos do costume, para ver se eu melhoro...

Ok, pá. Um abraço.

Click.

O Pirómano Ainda Nem Lá Chegou e Já Nos Está a Emporcalhar Mais...

Astrid Lulling, democrata-cristã luxemburguesa, questionou Constâncio sobre os casos BCP, BPP e BPN.
"Não admira que os portugueses estejam contentes que saia", afirmou Lulling, referindo-se ao Governador do Banco de Portugal, que está hoje no Parlamento e deve assumir, em Junho, o cargo de vice-presidente do Banco Central Europeu.
Perante os eurodeputados, Astrid Lulling, lembrando os casos BCP, BPP e BPN, afirmou que entregar a supervisão do BCE a Constâncio "é como dar dinamite a um pirómano".

Temos vergonha, é certo... mas fará bem aos europeus saber o que custa ser português...

Qué Frô?

Sócrates gasta 63 mil € em flores.

Que baixem as pensões, os subsídios e se congelem os salários; que milhões não tenham que comer e que os outros, à excepção dos tubarões, não tenham senão tostões, que se tomem as medidas mais torpes e indecorosas, desde que não lhe faltem as rosas...

Então é a Aldeia de Quê???

José Lello: "Parlamento não é a aldeia dos macacos"

Ao que consta esta evidência foi proferida por um deputado bem conhecido e conhecedor dos meandros do parlamento... Contudo, há que acrescentar que as definições não se podem fazer pela negativa, sob pena de não definirem nada. A questão passa então para o campo da dúvida, então é a aldeia de quê? Dos pedófilos, dos parasitas, dos corruptos, dos batmans, dos traficantes de influências, dos pais da nação, dos nossos representantes, dos homens bons de Portugal, dos enviadores de SMS às namoradas? Não sei, nem podemos saber, visto não termos a experiência e a sabedoria de quem sabe o que aquilo não é.

Daí que devamos enviar a pergunta para quem sabe. Então, afinal, é a aldeia de quê? Se o simpático político quiser que responda, pois até lá é legítimo que permeneçamos na dúvida...

Vómito Albino Explicado...

O vómito albino regressou em grande… Depois de ouvir as palermices que voltou a bolçar lembrei-me de dar umas pequenas achegas. Assim, a escola tem as mais diversas soluções e deve contratualizar com os alunos que ultrapassem o limite de faltas e/ou sejam suspensos. Algumas das medidas possíveis:
*Aluno que bata num professor – ficar a servir cafezinhos no bar de professores, caso ainda os haja, ou, na falta dele, ficar encarregue de verificar o cumprimento do horário dos professores.
*Aluno que bata noutro(s) aluno(s) – passar a segurança da escola, devendo para melhor eficácia ter o poder de nomear os seus ajudantes dentro do seu grupo de amizades mais próximas.
*Aluno que falte às aulas porque, por pura e simplesmente, não quer lá ir – deve ser colocado como porteiro ficando responsável pela a abertura das portas da escola ao primeiro tempo da manhã.
*Aluno que seja suspenso por vandalismo – ser colocado no economato da escola.
*Aluno que tenha um elevado número de faltas justificadas – deve ser colocado no registo das faltas dos outros alunos.
*Aluno que tenha mau aproveitamento – por ordem de mérito deve chefiar e integrar o conselho pedagógico, com poderes especiais para a proceder à supervisão e alteração dos programas e seu ministério.

*** Dão-se alvíssaras a quem descobrir o melhor dos melhores para o enviar para o lugar do pai dos pais.

A Metamorfose do Professor Gregor Samsa

Um dia de manhã, ao acordar dos seus sonhos inquietos, o professor Gregor Samsa deu por si em cima da cama, transformado num insecto monstruoso. Estava deitado de costas, sentia a carapaça dura e, ao elevar um pouco a cabeça, via a barriga arredondada, de cor castanha, dividida em faixas rígidas arqueadas, e no alto dela a coberta da cama em equilíbrio instável, quase a resvalar. As muitas pernas, penosamente finas em comparação com a sua actual corpulência, tremiam diante dos seus olhos perplexos.
“Mas, o quê que me aconteceu?”, pensou. Não estava a sonhar. E que tal se eu dormisse um pouco mais e esquecesse todos estes desvarios? Pode ser que tudo se resolva e que a leopoldina e a sua cambada tenham desaparecido e eu volte a ser, perante o mundo e perante mim próprio, o que era e não este ser abjecto em que, enquanto dormia, me transformaram… Lembrava-se de, nos seus sonhos, ver vagamente uma mulher de baixa catadura e ar de sopeira a iniciar o processo de metamorfose a que fora sujeito. Ainda parecia cheirar o hálito pestilento que se via sair pela fenda que lhe servia de boca...
“Alquimistas cruéis, transformaram-me nisto e parece-me irreversível…” pensou o professor Gregor Samsa. Como iria poder voltar para as aulas, encarar os seus alunos e, mais ainda, o director que não lhe perdoaria nem o atraso nem aquela aparência monstruosa que faria os pais retirarem os seus filhos da escola. Mandá-lo-iam, certamente, para o ministério das finanças, onde pululavam, no topo da hierarquia, dois seres ainda mais abjectos do que ele. Não queria ser ministro, não queria, muito menos, ser o primeiro deles todos… Não, queria voltar a ser o normal professor que sempre fora até então. Malditos sonhos e malditas criaturas que o tinham deformado e tornado insuportável à vista e imprestável para sempre.
Recordava tudo com emoção e afecto. A sua própria convicção era de que devia desaparecer de vez. Pensou nisso e em todo o trajecto que havia sido a sua vida. Nunca lhe perdoariam o facto de ser melhor que o pai do mundo, ter feito os seus estudos e ganho a sua vida de forma séria e honesta. A cabeça desceu, sem que quisesse, até ao chão, e das narinas saiu-lhe , fraco, o último sopro de vida. Seria menos um peso para todos e mais um pequeno negócio para os seus coveiros.
Apesar da hora matutina, o ar fresco era já menos cortante. Afinal estávamos quase em finais de Março.

25 Quilómetros de Robalos

Hoje surje no DN uma escuta telefónica, em que Manuel Godinho pergunta a Armando Vara se quer para agora "os 25 quilómetros" (a que Vara responde que "fica para mais tarde").

A questão é que é difícil oferecer quilómetros... Se fossem robalos ou enguias era mais simples, embora as segundas sejam mais escorregadias, como todos os assuntos que envolvem o primeiro fax e que desaparecem sem deixar rasto mesmo dos arquivos mais seguros... Aliás, não fosse Portugal um país onde esse tipo de documentos tende, quase sempre, a desaparecer sem deixarem rasto...

Por cada 3 entra 1, logo por cada 1 entra 1/3...

(Estudo preparatório)

Um lacaio de baixa catadura e, como todos os que verdadeiramente pertencem à corja que se instalou, com nem sei quantas reformas chorudas, a fazer lembrar o emplastro de Belém, que, obviamente, não deve um tostão a ninguém, pois só tem depósitos e aplicações em bancos credenciados como o BPN, anda para aí a apregoar que, a partir de agora, só entra um funcionário público com saída de três. (*)

Estamos muito agradados com tal medida e estupefactos com tal inteligência. Agradados porque assim que esta corja de 230 inquilinos de S. Bento sair, como a divisão por três não dá conta certa, vai ficar reduzida e incluirá um monte de merda amputado, até ficar milimetricamente aplicada a regra de saem 3 entra 1. Há outra medida que também serve e que passa por amputá-los a todos de algumas excrecências que pouco lhes servem e que, cáculos feitos, nos permitrá ficar com o ajustado número de eunucos, o que é duplamente bom, pois não só ficam impedidos de progagar os seus prejudiciais cromossomas, como se impedirão não sei quantos casos de pedofilia não imputável. O próximo presidente eleito (?) ficará, mais ou menos, como o estudo colocado no início procura demonstrar. (ver foto)

Quanto ao agrado da medida já adiantámos alguns aspectos falta, pois, a estupefacção... Ela resulta da aplicação de tal medida a quem, efectivamente trabalha... É que depois de convenientemente recortado para cumprir o estipulado, o presidente Aníbal António, por exemplo, precisará de pelo menos dois lacaios para o carregarem no seu cestinho, como não haverá vagas para entrar para o quadro da casa da presidência durante muitos anos, terão que ser contratados carregadores de empresas particulares, o que será aborrecido para a imagem do país.... Estou mesmo a ver as parangonas: o que resta do presidente de Portugal carregado por cabo-verdianos, brasileiros e lestianos... Não vai cair nada bem...

A Questão Não É Quem Paga, Mas Sim Quem É que Devia Pagar...

O pior pergunta:

«Ouvi ontem alguns responsáveis dizerem que isto de criar uma taxa de IRS agravada até 2013 não tem efeito nenhum, que é só para impressionar politicamente, dizendo que a classe média não pode ser sacrificada. E eu pergunto: então, vamos sacrificar os pobres? quem paga a factura?"

Resposta: Quem pagará seremos nós, os mesmo de sempre. Contudo, a questão está pessimamente colocada, já que deveria ter sido formulada da seguinte maneira: quem deveria pagar a factura? A resposta era muito simples e inovadora: tu e a corja que te rodeia, enquanto tivessem algo seu deveriam pagar os anos de magalhães, BPN, BPP, Freeports, autoestradas, etc., etc., etc...

Há que dar o exemplo e retirar as devidas ilações. Os responsáveis devem ser os primeiros a pagar as consequências dos actos que praticam. Neste caso até pode ser por fax, desde que assumam a culpa e, por exemplo, se suicidem.

Instrumento Circonstancial de Funcionamento

Olá, estão bons? Querem entrar para o BdP e depois irem comer salsichas de Frankfurt? Como?

Adquira no chinês um teclado destes, são dos mais baratos mas chegam. Contudo, se tiverem aspirações a uma progressão mais célere, sem cotas e sem constrangimentos salariais, há teclados que, para além do essencial, ainda apresentam grandes melhorias, introduzindo novas opcções como: rasteje, faça béu-béu, ficar indignado, aplaudir comovido, afirmar que nunca viu melhor, introduzir valores para serem vomitados, etc, etc.

Não é bom mentir. O teclado faz tudo. Dá-se bem com a esquerda e com a direita, é só pedir que carreguem no botão seleccionado e vir ladrar o que foi ordenado. Lembre-se: ordenado (ps é aquilo que se recebe aofim do mês).

Concurso de Mentirosos

«Falta tanto tempo. Um ano, doze meses, 369 dias. Falta ainda muito tempo. Não acreditam no que digo e não insisto. Mas é assunto em relação ao qual eu não dediquei ainda um minuto da minha ponderação», afirmou o chefe de Estado. (TSF)

Parece que as primeiras figuras do país iniciaram um novo despique: ver quem consegue mentir mais e mais vezes. O primeiro fax parece partir em vantagem, mas o pastel de Belém promete dar boa réplica. É disto que o povo gosta.

Vivam as ligações marítimas com Andorra!

Desejamos a toda a comitiva socrática o melhor regresso para o bem do país.

O Trucidador Implacável II

O funesto político que hoje ouvimos com voz afectada a dissertar sobre a greve dos funcionários públicos já é nosso conhecido como o Trucidador Implacável, senão lembrem-se aqui.
Hoje começa por dizer mais ou menos isto:

"O governo governa para o interesse do país e para o interesse geral e neste momento não se compreenderia que houvesse uma proposta de actualização salarial que estivesse fora da realidade em que o país se move neste momento, que é um pedido de esforço e de empenho a todos os portugueses." (*)

Pois bem, que ouça:

* o sentimento geral dos portugueses é que este governo e o anterior têm governado para o seu próprio interesse e para o dos seus apaniguados. Querem soluções justas para começarem? Estão aqui.

* mais, um pedido de empenho e de esforço só teria eco se fosse para lhe mandar com um cacete no alto da pinha, a ele e a todos os suspeitos que têm envergonhado o país com as suspeitas mais ignóbeis que começam por aldrabar títulos académicos e que não se sabe onde irão acabar.

* já que está em tempo de confidências e de discurso paternalista, para explicar aos incultos plebeus que têm que apertar o cinto, que comece por divulgar quantos assessores estão ao serviço da corja que nos parasita, como são escolhidos e quanto auferem as sumidades a que nos estamos a referir e que, pelos vistos, fizeram um trabalho tão bem feito que nos arrastaram até esta tragédia grega.

* quem é responsável por o ponto onde as coisas chegaram foi a corja que continua a, impunemente, saquear o país e a dirigi-lo para o abismo grego. O político de tom afectado, a quem parece enfadar o ter que explicar seja o que for, pertence a essa quadrilha. Que faça, pois, um exame de consciência e se suicide em seguida.

Você não ouviu

A Divisão do Porco...

De uma vez por todas chamemos os boys pelos nomes: uma coisa é a função pública a outra, e bem diferente, é todo o trem de cozinha que parasita o Estado com vencimentos e prémios absolutamente criminosos. Esse conjunto de tachos e panelas, distribuídos pelos amigos e apaniguados, são autênticos atentados à moral e inteligência pública e proliferam mais do que cogumelos. São empresas, fundações, gabinetes, centros de estudo, etc., etc. Como se sabe a forma como nos é apresentado o prato diverge, porém, o que comemos, é sempre porco. Podem ser febras, entremeada, lombo e por aí fora, mas nada disso é outra coisa senão porco.
Esses tachos todos não deviam ser congelados, antes de mais deveriam ser analisados e, os que não fossem extintos por se revelarem apenas o que são, isto é, inúteis postos de parasitagem, deveriam ser TODOS remunerados em valor inferior ao auferido pelo Presidente da República. Nem peço mais… Façam isso, retirem a acumulação de reformas, vencimentos, prebendas e todo o compadrio que nos empobrece e depois venham com morais de merda.
O Presidente é reformado? Bom, opta por uma das situações: ou recebe o vencimento pelo cargo público que ocupa ou opta pela reforma, mas só uma e sempre inferior ao seu vencimento, regra a estender a todos os que recebem seja o que for do Estado. Que se comece por aí. Que ninguém receba directa ou indirectamente do Estado mais do que o que ganha o Presidente da República. Depois de darem esse exemplo, podem sugerir o que entenderem. Até lá comam e calem, que é o que têm feito e irão continuar a fazer…

Alguns dos Gajos que Não Percebem Nada Disto e que Só Dizem Disparates em Vez de Pensarem na Festa da Flor

À minha Mad(n)eira...

Até quando?

Aldrabão! E dos grandes...

“Sócrates pediu-me para não publicar a história da sua licenciatura”
"Fui pressionado por conversas de uma forma bastante clara. Numa noite, de quinta para sexta-feira, o Sr. Primeiro-ministro telefonou-me e pediu-me para não publicar a história da sua licenciatura."

É tão simples...

O procurador geral da República (PGR) garantiu hoje que a questão da destruição das escutas telefónicas do processo Face Oculta que captam conversas do primeiro ministro será resolvida "em breve".

Como não se sabe ao certo quem é que 'deve' destruir as escutas, cada um destrói a sua e todos ficam com uma. Afinal quem faz uma cópia, faz um cento, um milhar, enfim, as que forem preciso...

Ministra de Quê?

A ministra da Educação anunciou hoje na Assembleia da República que os programas de requalificação dos estabelecimentos de ensino permitiram criar mais de 53 mil empregos e envolver 6380 empresas.

Mais uma vez não parece ser capaz de responder a perguntas nem fazer outra coisa do que contar histórias da carochinha... Será que vai ser a Ministra do Trabalho e da Solidariedade Social a falar de educação ou será que mandarão o charlatão que trocou de pouso?

Abnegadamente peço: puxem a água...

Reza a história que os gladiadores quando iam para a arena para lutarem até à morte, para gáudio de César e dos seus afortunados apaniguados, diziam: ave caesar morituri te salutant. Era um último ultraje e o povo assistia entusiasmado ao espectáculo que era o espelho da sua própria condição, os que vão morrer, miseráveis, enquanto vós vos empanturrais em depravadas orgias, saúdam-te.
Hoje, olho em volta e vejo o mesmo em Portugal. Enquanto se vão sucedendo os escândalos mais sórdidos e inimagináveis, que começam no topo da pirâmide de corrupção e compadrio que carregamos nas costas já vergadas de tantos anos de canga e que só terminam nas moscas que orbitam em volta da canalha que nos avilta, vamos olhando para o circo que se armou em nossa volta com o mesmo olhar bovino com que os vimos instalarem-se e só me lembro da frase que, repetidamente, ecoa nos meus ouvidos: "As revoluções eufóricas são muito sonoras, vêm para a rua, fazem a festa, deitam foguetes, apanham as canas e vão-se embora. O totalitarismo, não.
Deitamo-nos descansados, embalados na lenda da Bela Adormecida, e, quando acordamos, já os gajos estão instalados."1 É isto que vejo e isto que sinto…
A corja que se instalou já regurgita por todos os lados, resultado da gula imensa e do despudor que deles se apoderou e os levou, num desvario colectivo, ao empanturranço extremo. Nós, os outros que os sustentamos, vivemos acotovelados na sanita onde nos deixámos colocar na iminência de saber quando é que a água será puxada para seguirmos o destino que, em conjunto com eles, sacripantas, ficou traçado. Somos assim, um povo de necessidades feito e à espera de termos uma nova oportunidade de servirmos as necessidades de alguém.
Tanto pior se há rumor de novos desenvolvimentos nas pulhices e trafulhices do nosso César, a única questão que nos surge é em qual delas surgiu a novidade, muito menos importante é saber que um candidato a supremo chefe das forças armadas deste país tenha sido desertor. Afinal, isto é Portugal, a terra de Novas Oportunidades, cujo exemplo nasce em cima e dele vem escorrendo até às acabadas fraldas do nascituro que, antes de nascer, já tem garantida a gamela que a vara lhe destinou.
Com muita estupefacção, vamos vendo espectros de caravelas a serem lançadas ao mar e a serem-nos apresentadas como revivências das que outrora cumpriram o fado de ter novas fronteiras a desbravar. Só que o Portugal com o olhar posto no Atlântico já foi… Agora as descobertas estão na Europa, porém não fomos nós a descobrir. Desta feita, fomos descobertos, como oásis onde florescem as mais raras espécies de criaturas apuradas para marionetarem o sim e o não a mando do patrão, como bem criados que foram a ser fracos com os fortes e fortes com os fracos. São os novos portugueses, criados do mundo e escravos da insignificância que é traduzida pela sua mesquinha cobiça. Partem à descoberta de novos mundos, mas só após verem asseguradas a peso de ouro as régias reformas que lhes ficam garantidas no reino. Depois de terem provado e garantido, à saciedade, a sua certificação de incompetência, elevada à potência da constância do seu ávido interesse, enfrentam um novo desafio, o de conseguirem ser ainda piores seres do que foram até então. Nada os pára, nada os demove, nem escolhos nem penedos, todos os querem, pois somos os melhores. Somos a nossa bandeira: alguns verdes, outros vermelhos e quem ganha são os azuis, que mal se vêm mas tanto se sentem na cafrialidade futebolística em que vivemos. Somos um país de pardos, como muito bem nos retratou Ruben A., ao constatar que somos “a única, verdadeira e benemérita instituição de indivíduos ligados pelo mesmo fim: - a amizade entre os indissolúveis Pardos de Portugal.”
É por isso que peço abnegadamente: o último de nós que cá ficar, que puxe a água.

1-Laura "Bouche" (Séc. XXI) in http://braganzamothers.blogspot.com/

2- Ruben A., “Pardos” in Cores

Apanhado!

É com enorme constrangimento que confesso ter sido apanhado em mais uma forma de manipulação da opinião pública. Ainda tentei desmentir o meu envolvimento, mas o carro novo e a aquisição da moradia onde habito trairam-me.

Com o meu pedido de desculpas e a garantia de que não volta a acontecer, aqui fica toda a história...

Já para Tribunal, mas Europeu...

13 Fevereiro 2010 - 00h30, CM
PT
Campanha de Sócrates paga
Luís Figo recebeu 750 mil euros em três tranches para participar em pequeno-almoço com Sócrates.

Quem é que anda a falar de crise, rigor, transparência e justiça?

Haja alguém que tenha vergonha e mande este suspeito responder num tribunal europeu!

Quem me sabe dizer como se chega a polvinho?

"Sol mantém referências a Rui Pedro Soares na edição extra."

Dou por mim a pensar em quem será o polvinho, de onde vem, em que escalão estará, já terá passado o período probatório? Alguém me é capaz de explicar como se passa dos cueiros para... bem, para polvinho? Mesmo para mandarete eu escolheria um polvinho mais crescido, mas quem sou eu? Bom, de milagres não percebo nada, mas tenho pena...

Uma aventura na escolarização universal do secundário...

Ao que parece, e que podemos ler aqui, a nossa leopoldina continua a sua carreira de contadora de histórias para crianças. desta feita, vem falar da escolarização universal do secundário... Mas por onde é que anda aquela cabeça, em que país é que julga que vive, qual é a escola onde isso acontece, quantos milhares de casos quer em que nem o 3º ciclo conseguem concluir e cuja passagem pela escola se resume ao que podem ler aqui? Dos outros níveis de ensino não falo porque desconheço essas realidades, mas esta fantasia infantil com que entendeu brindar os deputados e o país todo é perfeitamente aviltante para a inteligência de qualquer pessoa com três neurónios. Não responde a questões? Pudera...

Quem quiser mais disponha!

Já agora, se não for pedir muito...

Alemanha trabalha num plano de salvação para Grécia, diz a TSF.

Já agora, talvez não fosse má ideia fazerem logo dois...

'Usaram-nos' com Preservativo

Zona Euro não enfrenta riscos de contágio da Grécia, Portugal e Espanha. Dizem aqui.
Claro, não foram tão parvos como os nossos inginheiros pensavam que seriam, nem tinham lá o cancro constâncio e uma justiça cega a fechar os olhos a tudo o que é sujo...
Foram-nos ao pacote, mas com preservativo...

S.O.S.

O Meu Candidato a Belém!

Estes dias têm sido daqueles em que a vergonha e a vontade de fugir têm rivalizado uma com a outra... A minha ocupação tem sido fazer algo ilustrativo desta situação, o que leva algum tempo. Tanto que descurei aqui a minha demonstração total de apoio e apreço à melhor candidatura a Belém que pode haver: D. Pata Negra. Finalmente, vai-se poder transformar o Palácio de Belém na verdadeira e genuína pocilga que tem sido ao longo de todos estes anos.
Aqui fica o logótipo da campanha e o endereço para apoiarem e levarem para os vossos blogues, caso seja este o porco que decidam apoiar... Para mim é um sinal de esperança de termos alguma transparência no país e podermos começar a chamar as coisas pelos seus verdadeiros nomes.

Rumo a Belém! Se já temos um Leitão, não precisamos do garrafão...

Dúvida Estúpida?

Olhem lá, este não é do gang do Zé do Telhado? Julga que eu me esqueci?

É à escolha do freguês...

O que Cavaco Vai Anunciar no Conselho de Estado

Como as Pensões dos políticos custariam 8,8 milhões de euros ao Estado só este ano, vocês já estão bem cevados, estamos em tempos de austeridade e o exemplo tem que vir de cima essas pensões vão ser suspensas até o défice baixar até os 3%. Meus senhores, lamento, mas tem que ser. Está encerrada a sessão.

Conselho de Estado Empobrecido...

O Presidente da República, Aníbal António, convocou uma reunião do Conselho de Estado para a próxima quarta-feira, confirmou à Lusa fonte oficial de Belém. O encontro, marcado para as 17:00, será a quinta reunião do Conselho de Estado desde que Cavaco Silva tomou posse, a 9 de Março de 2006, e a primeira realizada durante a XI legislatura. Este conselho de impolutos notáveis irá, possivelmente, conversar sobre o futuro das poupanças do boliqueimianos e seus descendentes. Prevêm-se bastantes perdigotos no ar e grandes quantidades de escuma ao canto da boca produzidos pelo anfitrião...

O Passado não engana...

Voltar a confiar? Voltar acreditar? Só para quem já acreditou... Este passado não engana...

Não, Não...

Portugal queria conceder um empréstimo de 140 milhões a Angola, mas parece que não vai dar...

Não acredita? Leia aqui!

Desculpem ter esquecido o 4º aniversário da posse do presidente Aníbal António

Que cada povo seja livre de escolher o anormal que quiser...

Das janelas da minha escola

Venho partilhar convosco, os que não têm o privilégio de ficarem algumas horas numa das tais janelas da minha escola, uma experiência que é muitíssimo hilariante…
Começa o dia e, de qualquer janela, vejo dezenas de alunos a fumarem os seus charros antes do toque de entrada da manhã, enquanto os dealers se afadigam entre entregas e trocos, a maior parte das vezes utilizando o capot de um carro onde não esteja ninguém sentado. Invariavelmente, são os mais pontuais. Como é sabido, os alunos devem-se divertir na escola e as aulas são muito mais engraçadas quando metade dos alunos está pedrada… Como tal, os alunos dealers fazem o seu importantíssimo trabalho com eficácia e atenção. Depois, uns entram para usufruírem do espectáculo que é uma aula dada a alunos nessas condições, em que o professor é o palhaço de serviço e é-o tanto melhor quanto mais tentar travar a insolência e as risadas irreprimíveis que aquelas almas não conseguem evitar…
Lá fora o trabalho continua, pois vão chegando os mais retardatários e já começam a aparecer os que foram para a rua ou porque, simplesmente, não lhes apeteceu estar lá mais tempo e resolveram sair. Como se sabe, estão no seu direito… Há um que se lembra de executar a nova moda, o lançamento de bombas de ácido com não sei mais quê. Enche uma garrafa com um ácido qualquer enfia-lhe uma prata, ou lá o que é, e o engenho é arremessado ou deixado à porta ou dentro do caixote de lixo de uma vizinha. O estrondo dá-se, potente, e da fumarada resultante sai uma moradora a tentar afastar com uma vassoura a garrafa que vai ardendo, entre as risadas e bocas dos alunos que se vão divertindo e, como já prepararam outra, a atiram para perto dela obrigando-a a fugir antes que rebente…
É a altura de telefonar para a portaria. Olhe, avise o segurança que já começaram as bombas… Já ouvi professor, já chamámos a polícia. Agora é preciso é que eles cheguem… Está bem, obrigado. Nada, mais bombas, mais risos e mais alunos sentados em grupos por tudo o que é carro estacionado… Os mais incautos apressam-se a ir retirar os seus carros do local onde o estacionaram, não vão acabar por pegar fogo, como, por vezes, acontece… São os alunos a aplicarem os seus conhecimentos noutras situações fora da sala de aula. Um Golf vermelho a gasolina e com mais anos que a avó do Matusalém, com umas letras pintadas a dizer nem sei bem o quê, estaciona na ponta oposta. É a polícia, cuja chegada se anuncia, primeiro e antes da vista nos informar da sua presença, pelos apupos, vaias e insultos com que os alunos os brindam… São só dois, não se vão lá meter… Entram para a escola e vão falar com a direcção. Mais bombas. O delírio aumenta, na mesma proporção do consumo de charros… Chegam mais dois ou três carros daqueles mais regulamentares e o ambiente vai ao rubro, quem não soubesse pensaria tratar-se de um jogo de futebol.
Saem dos carros e espalham-se aos grupos pelo meio da rua, enquanto dentro da escola e por detrás dos carros os alunos os vão brindando com tudo o que aprenderam da leitura de Gil Vicente. Ali ficam. Não revistam ninguém, não abordam ninguém, não fazem nada senão escutar a prosápia vertida pelas gargantas dos alunos, agora mais satisfeitos porque chegaram mais palhaços para mais e melhor os animar. A escola está fixe, assim já se começa a justificar o emprego das verbas que deveriam servir para lhes aumentarem os subsídios para poderem comprar mais droga e mais ácido para fazerem explodir, mas tudo bem, o divertimento também é importante…
Finalmente, após uma hora de exposição pública aos alunos e como estes já começam a ficar sem voz, vão-se embora, com muita pena dos alunos que consideram um direito adquirido competirem entre si a verem quem insulta e toureia melhor os agentes da autoridade. Novas bombas explodem por vários lados e volta a vizinha, o incauto que por ali estacionou e eu vou-me embora. Acabei de cumprir as minhas horas de componente não lectiva, não sem antes perguntar se querem saber quem atirou as bombas ou coisa assim, mas não, eles já sabem quem são, não vale a pena. Ok, vou dar aulas.

Para este ano já basta assim...

Constâncio afirmou que os esforços de consolidação orçamental “terão de acontecer em 2011, e já ter início em 2010”. Para este ano é “ suficiente o que está em vista”. O problema da economia portuguesa é “estrutural”. “Durante um longo período fomos capazes de crescer muito mais que a Europa e estou convicto de que no futuro vamos ficar em linha com os nossos congéneres europeus”, afirmou.

Porquê que não usam as palavras correctas?

Onde se lê desviam não se deveria ter escrito roubaram? O quê que quer dizer desviar? Não é isso? Já agora, os partidos existem sozinhos ou são algumas das pessoas que os constituem que o desviam? Não deveriam ser expostas e chamadas à justiça, como fazem ao caixa ou ao manga de alpaca que desvia dez tostões? Ou será que quando são milhões e são os partidos (repare-se que não são as pessoas x, y e z dentro dos partidos) não há azar, isto é, assobia-se para o lado dizendo: é a política e o assunto fica arrumado?

Será que já vem consagrado na nova Terminologia Linguística para os Ensinos Básico e Secundário (TLEBS) em que o ladrão rouba e os políticos desviam?

Depois de uma ida ao Parlamento.

Depois de uma ida ao Parlamento.
Revejo a minha primeira ida ao Parlamento, como uma tela acinzentada num lusco-fusco da imaginação.
Nesse dia, poucos deputados compareceram na Câmara. Eu via-os de lado, e de cima. Logo me apareceu o anfiteatro, com as filas concêntricas das escrivaninhas e as linhas concêntricas dos seus degraus, uma série de costeletas depois de servidas, mostrando pendentes aqui e além uns pedaços de carne não esburgada, que seriam os ilustres Pais da Pátria, a lembrarem no todo da sua atitude a agonia de uma ceia de carnaval, às primeiras horas do amanhecer. Erguia-se do fundo daquela modorra, por sobre o livor das paredes da sala – o vário rumor das conversações. A galeria dos espectadores, em cima, vizinha do tecto, dominava o recinto dos representantes com as bancadas curvas quase vazias, assim como o sector de praça de touros antes de os lugares se começarem a encher. Nos deputados, nenhuma compostura no vestuário, nem de atitudes, nem de expressão. Na imagem brumosa que me ficou da Câmara, destaca-se um vulto de sobretudo alvadio, todo espapado sobre o seu banco, com a expressão de tédio de um borguista mole, extenuado, exangue, no morrer sonolento de alguma orgia. De perna estendida e com um ar de enjoo, encara de pálpebras semicerradas os seus colegas legisladores, dos quais alguns se mantêm sentados, outros em pé ou deambulando, muitos a falar do que lhes apetece e a abafar a voz do orador que ora, – e que ninguém ouve, nem quer ouvir, nem se sabe onde está, nem o que é que nos diz. Ao pé de mim um herói da Flandres relembra-me a página de Oliveira Martins onde paira a majestade do Senado romano, o terror religioso que inspirou ao Gaulês… Ante a impressão dessa cena histórica, senti esfumar-se a que tinha ali; e pareceu-me salientar-se sobre toda a Câmara o disco alvacento do relógio da sala, com os negros ponteiros e os números negros, todo ele nitidez, – a contar as horas que nos estavam levando (a nós, àquela entrudada, ao país misérrimo) para um destino incógnito em que não pensa alguém… Vivo, resplandecente, inexorável, nítido, o grande relógio de ponteiros negros, dominando a Câmara, é a única coisa regular e certa no meio da relaxação de tudo mais…
Nisto foi dada a palavra a um novo orador. Levanta-se um corpo, desequilibrado e mole; desce, cambaleando, pelos degraus em círculo; cambaleando se rebola para o interior da Câmara, de braço estendido como se levasse um copo: e ali permanece gaguejando frases diante da tribuna dos senhores ministros. Alguém segredou-me:
– Não parece estar bêbado o homenzinho? Não parece que está?
Pareceu-me também. Disseram-me depois que na realidade o estava. Que era sempre assim.
O Homem-das-Ideias extravagantes leu essas linhas de impressões melancólicas, que publiquei na Seara há mais de três anos:
– Lá vi, prorrompeu facundo. Lá vi! Tem toda a razão. Mas o diabo é dizê-lo, percebeu você? O leitor é simplista, e inclina-se logo para a tirania. Ou o que está, ou a tirania: são as únicas soluções que ele sabe ver. E percebe porquê? Porque nenhuma delas o obriga a pensar. Como convencê-lo de que é necessário pensar? Eis aí o problema. Diga-me você o que responde a isto. Sou todo ouvidos… Mas espere; não me interrompa; sei o remédio que preconiza: deseja a reforma do parlamentarismo, com a da economia e a da educação…
Oscilou a cabeça, levantou os sobrolhos, meditou uns segundos. E logo depois:
– Sim, não digo que não. Mas olhe: isso – sabe? – exige num português. Bem sei; dirá que se os políticos se não convencem de que devem reformar o parlamentarismo dando-lhe uma organização apertada e estrita, que dificulte os abusos de que nos queixamos; que se nós não sabemos congregar esforços e suscitar uma corrente de opinião enérgica que leve os políticos para o bom caminho: nesse caso… Seja o Patriota-fascista que suba ao poleiro, para despertar cidadãos e reformar políticos. É uma hipótese como qualquer outra. Resignar-se aos erros e loucuras de hoje, somente pelo medo do que pode vir – não, não o faz você. Indigna-se, acusa, protesta, prega. Está certo: lá por isso não o censuro eu. Só falta saber (aqui entre nós) se somos capazes de acordar um dia de entender que se pode reformar ávida sem pensar nos problemas e sem persistir. Que dizia disto? Desejava saber o que responde você?... Espere: não diga nada; sei muito bem o que você responde. Responde-me assim: que se não somos capazes de verdadeiras ideias; que se não somos homens para persistir nesse caso… não há solução para a questão portuguesa… É certo. Concordo também. Resignemo-nos ao Fado: caia sobre nós o Patriota-fascista. E depois? Não se iluda. Muito republicano se acomodará a ele. Você já o disse, e em plena Câmara há republicanos para as horas difíceis, e há outros para as horas de regabofe. Ver-se-á quais são os das horas difíceis, quais são os das horas de regabofe. Perfeito. Porém, ficará uma massa de republicanos sinceros, mas perplexos, moles, medrosos sempre do que possa vir; de gente abúlica perante esta ideia. E depois? Se estes caem teremos de voltar à maluqueira antiga? Porque o Português – repare você – fala da política e do seu futuro como fala do tempo que poderá fazer; é alforrecam. O amigo ri-se? Pois é o que eu digo. Não ocorre á alforreca esta ideia simples: que a chuva e o vento não dependem de nós; mas que, se os cidadãos honestos souberem unir-se, organizando uma força de opinião enérgica – a política futura depende desse querer. Organizar uma força de opinião pública que imponha as reformas essenciais: eis o problema. Não será possível ter bons políticos sem cidadãos organizados que lhes dêem apoio. No homem político – como em todos nós – há duas forças que se combatem: uma que puxa para o bom caminho; outra que se submete às influências más. Na luta das duas, que pode fazer todo o bom cidadão? Favorecer a primeira contra a segunda, criar um ambiente favorável ao bem. A organização metódica da gente honesta é a única maneira de carrilar a política. Quando o cidadão se não faz Cidadão; quando não se incomoda pelo bem comum; quando não trabalha como cidadão, e abandona o político à acção dos piores – nesse caso, amigo, não há povo algum que se governe bem. Mas dêem-me uma dúzia de cidadãos enérgicos, organizados, sólidos, que creiam no poder da vontade humana e que tenham ideias sobre o que há a fazer, e então…então…
De repente, o Homem-das-ideias-extravagantes pareceu aluir-se com um derrear dos ombros, e tomou uma atitude fatigada e lúgubre:
– Aí é o mal. Parece-me às vezes que só no povo – na gente modesta – há hoje uma ideia do que seja querer. O português com letras – o que frequentou o liceu – é só alforreca. Esse vai á toa; desliza nas águas – abandonado, gelatinoso, mole – assistindo inerte ao evoluir dos mundos… É difícil, muito difícil, responde ele a tudo… Difícil!... Difícil!...
O nosso homem, aqui, contraiu os braços, electrizou-se; fez-se uma mola, retomou calor; e fuzilando os olhos:
– Difícil! Que argumento esse! Mas só o difícil é que é interessante, senhor Alforreca! O que é difícil é o que se deve fazer! Difícil? Tanto melhor! Precisamente o fácil é que não vale a pena: mas o difícil!... Por Palas! Quando virão a esta nossa terra os fortes amadores do que é difícil? Os que queiram silêncio, persistência, querer? Quando virão?
António Sérgio, EnsaiosIII

Finalmente a Explicação Científica...

Segundo o Le Figaro, Trop d'hygiène pourrait nuire à la santé.

O que traduzido para português, e para quem não quer ler o artigo, significa que ter as mãos limpas é nocivo para a saúde e que andar toda a vida com elas imundas faz bem a tudo, sobretudo ao coração, rins e bexiga...

Está explicado o fenómeno da longevidade e saúde da nossa classe política, como desde a infância até aos nossos dias nunca andaram com as mãos limpas, estão aí para as curvas e, para nosso mal, com uma saúde de ferro.

Nova Indústria Turística: Arrastão aos Espanhóis...

Ministro das Obras Públicas prometeu: Lisboa pode-se transformar, por exemplo, na praia de Madrid...
Os bairros estão em polvorosa, o pessoal das quintas, da margem Sul e Norte de Lisboa, têm a coisa como assente e já só esperam o TGV para começarem a arrastar os espanhóis que o ministro prometeu trazer para as praias da zona de Lisboa. Entrevistados, anonimamente, os novos operadores turísticos exigem, contudo, que certos banheiros sejam impedidos de estragar o negócio, como já aconteceu no passado...

- Tal abuso não pode voltar a ser permitido, frisou Zeca (Naifas) Gundolo, se o estado investe o dinheiro dos nossos subsídios tem que nos dar garantias de que vamos poder usufruir dele, tás a ver meu? A cena é bué da fixe e já vou emprenhar mais meia dúzia lá no bairro para estarmos à altura da situação, topas? Agora, nada de tangas, nem desses banheiros fuleiros que só estragam os negócios, deixem-nos vir à vontade, o que o mar traz é de todos...

- Mas estes parece que virão de comboio...

- Não interessa, dão à costa, são nossos. Os manos do Porto que nem pensem em cá vir também, o gaijo lá da cambra deles, se quiser, que também arranje um comboio... Isto é nosso, vai ser como apanhar lapas e mexilhões... Começam por ser catados logo no comboio e depois, na praia, são arrastados e prontos! É uma aposta fixe, garantida, boa iniciativa!

Informação aos Monárquicos...

Hoje surgiram notícias de que os defensores da causa monárquica pretendem realizar um referendo, pois "Tivemos uma primeira República de terrorismo, uma segunda com 43 anos de ditadura e uma terceira, a do 25 de Abril, que priva os monárquicos da possibilidade de terem um cão", acusou Manuel Beninger.

Falso, os monáquicos não só podem ter cães como podem vesti-los como quiserem... Agora, não nos queiram é pedir que lhes vamos beijar as patas. Beijem-nas Vossas Altezas...

Há sempre uma Afundação perto de si...

Sócrates nomeia Maria de Lurdes Rodrigues para presidente da FLAD

"Depois de quatro anos enquanto ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues vai suceder agora a Rui Machete na presidência do conselho executivo da Fundação Luso-Americana (FLAD), um cargo de nomeação directa do primeiro-ministro."

Palavras para quê? Após ter dado mostras da sua extrema simpatia e capacidade para o diálogo, MLR vê reconhecido esse mérito com um tacho dourado... Que estranho é este país onde sobrevivemos... Em que, como dizia Camões, os maus vemos sempre nadar num mar de contentamentos. Se fosse hoje, fruto de um melhor conhecimento das dimensões que nos envolvem, talvez acrescentasse que os muito maus vemos sempre conspurcarem-se numa galáxia de contentamentos, prebendas, branqueamentos e compadrios obscenos...

Portugal jaz morto e arrefece, nos braços da corja que lhe há-de sugar a última gota de sangue...

Sugestão...

Como o bigodes devia ter ido vestido para a 5 de Outubro...

Novo Monte de Merda ( Já à venda)

Sábias Palavras, Dura Realidade...

"Papa aconselha famílias a não acreditarem em «prognósticos improváveis para 2010»" TSF

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Eu, embora não seja Papa nem seja lá o que for, aconselho os professores deste país a fazerem o mesmo, isto é, a não acreditarem em nada, não esperarem nada e a entregarem-se, perfeitamente conformados, à divina providência. Nada mais. No fundo, foi ela que nos parece ter colocado pela frente o falso engenheiro, a sinistra velhaca que se encontra em sabática, a pretensa escritora com cara e cabeça de pássaro e toda a pandilha que nos calhou na rifa governarem-nos... Nem mais, as eleições neste país, fruto da boçalidade, ignorância e tacanhez estruturais deste povo, são meras rifas de quermesse barata, em que o melhor prémio será sempre inferior ao seu preço.

Amanhã, quando voltarem à escola, não se esqueçam, pois, das sábias palavras do pastor alemão, não acreditem no que vos dizem, não esperem nada e deixem-se ordenhar como têm feito até hoje. Afinal, têm o que merecem. Quem se deixou albardar da forma como nós deixámos, merece ser tratado como o mais insignificante dos burros.

O sócrates italiano levou com uma Torre de Belém.

O que faz falta em Portugal é fazerem-se réplicas da Torre de Belém maiores e em chumbo, de preferência com as esquinas endurecidas... (O pessoal do Porto pode usar a Torre dos Clérigos...)

Pode ver aqui o bonito video...

Desde já garantimos que Massimo Tataglia vai ser convidado a vir a Portugal.

Ouçam e aprendam...

No país de Sócrates, os próximos anos serão negros...

A não ser que...