sábado, 20 de março de 2010

Então é a Aldeia de Quê???

José Lello: "Parlamento não é a aldeia dos macacos"
Ao que consta esta evidência foi proferida por um deputado bem conhecido e conhecedor dos meandros do parlamento... Contudo, há que acrescentar que as definições não se podem fazer pela negativa, sob pena de não definirem nada. A questão passa então para o campo da dúvida, então é a aldeia de quê? Dos pedófilos, dos parasitas, dos corruptos, dos batmans, dos traficantes de influências, dos pais da nação, dos nossos representantes, dos homens bons de Portugal, dos enviadores de SMS às namoradas? Não sei, nem podemos saber, visto não termos a experiência e a sabedoria de quem sabe o que aquilo não é.
Daí que devamos enviar a pergunta para quem sabe. Então, afinal, é a aldeia de quê? Se o simpático político quiser que responda, pois até lá é legítimo que permeneçamos na dúvida...

sexta-feira, 19 de março de 2010

Vómito Albino Explicado...

O vómito albino regressou em grande Depois de ouvir as palermices que voltou a bolçar lembrei-me de dar umas pequenas achegas. Assim, a escola tem as mais diversas soluções e deve contratualizar com os alunos que ultrapassem o limite de faltas e/ou sejam suspensos. Algumas das medidas possíveis:
*Aluno que bata num professor – ficar a servir cafezinhos no bar de professores, caso ainda os haja, ou, na falta dele, ficar encarregue de verificar o cumprimento do horário dos professores.
*Aluno que bata noutro(s) aluno(s) – passar a segurança da escola, devendo para melhor eficácia ter o poder de nomear os seus ajudantes dentro do seu grupo de amizades mais próximas.
*Aluno que falte às aulas porque, por pura e simplesmente, não quer lá ir – deve ser colocado como porteiro ficando responsável pela a abertura das portas da escola ao primeiro tempo da manhã.
*Aluno que seja suspenso por vandalismo – ser colocado no economato da escola.
*Aluno que tenha um elevado número de faltas justificadas – deve ser colocado no registo das faltas dos outros alunos.
*Aluno que tenha mau aproveitamento – por ordem de mérito deve chefiar e integrar o conselho pedagógico, com poderes especiais para a proceder à supervisão e alteração dos programas e seu ministério.

*** Dão-se alvíssaras a quem descobrir o melhor dos melhores para o enviar para o lugar do pai dos pais.

quarta-feira, 17 de março de 2010

A Metamorfose do Professor Gregor Samsa

Um dia de manhã, ao acordar dos seus sonhos inquietos, o professor Gregor Samsa deu por si em cima da cama, transformado num insecto monstruoso. Estava deitado de costas, sentia a carapaça dura e, ao elevar um pouco a cabeça, via a barriga arredondada, de cor castanha, dividida em faixas rígidas arqueadas, e no alto dela a coberta da cama em equilíbrio instável, quase a resvalar. As muitas pernas, penosamente finas em comparação com a sua actual corpulência, tremiam diante dos seus olhos perplexos.
“Mas, o quê que me aconteceu?”, pensou. Não estava a sonhar. E que tal se eu dormisse um pouco mais e esquecesse todos estes desvarios? Pode ser que tudo se resolva e que a leopoldina e a sua cambada tenham desaparecido e eu volte a ser, perante o mundo e perante mim próprio, o que era e não este ser abjecto em que, enquanto dormia, me transformaram… Lembrava-se de, nos seus sonhos, ver vagamente uma mulher de baixa catadura e ar de sopeira a iniciar o processo de metamorfose a que fora sujeito. Ainda parecia cheirar o hálito pestilento que se via sair pela fenda que lhe servia de boca...
“Alquimistas cruéis, transformaram-me nisto e parece-me irreversível…” pensou o professor Gregor Samsa. Como iria poder voltar para as aulas, encarar os seus alunos e, mais ainda, o director que não lhe perdoaria nem o atraso nem aquela aparência monstruosa que faria os pais retirarem os seus filhos da escola. Mandá-lo-iam, certamente, para o ministério das finanças, onde pululavam, no topo da hierarquia, dois seres ainda mais abjectos do que ele. Não queria ser ministro, não queria, muito menos, ser o primeiro deles todos… Não, queria voltar a ser o normal professor que sempre fora até então. Malditos sonhos e malditas criaturas que o tinham deformado e tornado insuportável à vista e imprestável para sempre.
Recordava tudo com emoção e afecto. A sua própria convicção era de que devia desaparecer de vez. Pensou nisso e em todo o trajecto que havia sido a sua vida. Nunca lhe perdoariam o facto de ser melhor que o pai do mundo, ter feito os seus estudos e ganho a sua vida de forma séria e honesta. A cabeça desceu, sem que quisesse, até ao chão, e das narinas saiu-lhe , fraco, o último sopro de vida. Seria menos um peso para todos e mais um pequeno negócio para os seus coveiros.
Apesar da hora matutina, o ar fresco era já menos cortante. Afinal estávamos quase em finais de Março.

terça-feira, 16 de março de 2010

25 Quilómetros de Robalos

Hoje surje no DN uma escuta telefónica, em que Manuel Godinho pergunta a Armando Vara se quer para agora "os 25 quilómetros" (a que Vara responde que "fica para mais tarde").
A questão é que é difícil oferecer quilómetros... Se fossem robalos ou enguias era mais simples, embora as segundas sejam mais escorregadias, como todos os assuntos que envolvem o primeiro fax e que desaparecem sem deixar rasto mesmo dos arquivos mais seguros... Aliás, não fosse Portugal um país onde esse tipo de documentos tende, quase sempre, a desaparecer sem deixarem rasto...

segunda-feira, 15 de março de 2010

Por cada 3 entra 1, logo por cada 1 entra 1/3...

(Estudo preparatório)
Um lacaio de baixa catadura e, como todos os que verdadeiramente pertencem à corja que se instalou, com nem sei quantas reformas chorudas, a fazer lembrar o emplastro de Belém, que, obviamente, não deve um tostão a ninguém, pois só tem depósitos e aplicações em bancos credenciados como o BPN, anda para aí a apregoar que, a partir de agora, só entra um funcionário público com saída de três. (*)
Estamos muito agradados com tal medida e estupefactos com tal inteligência. Agradados porque assim que esta corja de 230 inquilinos de S. Bento sair, como a divisão por três não dá conta certa, vai ficar reduzida e incluirá um monte de merda amputado, até ficar milimetricamente aplicada a regra de saem 3 entra 1. Há outra medida que também serve e que passa por amputá-los a todos de algumas excrecências que pouco lhes servem e que, cáculos feitos, nos permitrá ficar com o ajustado número de eunucos, o que é duplamente bom, pois não só ficam impedidos de progagar os seus prejudiciais cromossomas, como se impedirão não sei quantos casos de pedofilia não imputável. O próximo presidente eleito (?) ficará, mais ou menos, como o estudo colocado no início procura demonstrar. (ver foto)
Quanto ao agrado da medida já adiantámos alguns aspectos falta, pois, a estupefacção... Ela resulta da aplicação de tal medida a quem, efectivamente trabalha... É que depois de convenientemente recortado para cumprir o estipulado, o presidente Aníbal António, por exemplo, precisará de pelo menos dois lacaios para o carregarem no seu cestinho, como não haverá vagas para entrar para o quadro da casa da presidência durante muitos anos, terão que ser contratados carregadores de empresas particulares, o que será aborrecido para a imagem do país.... Estou mesmo a ver as parangonas: o que resta do presidente de Portugal carregado por cabo-verdianos, brasileiros e lestianos... Não vai cair nada bem...